Πώς να σώσω το γάμο μου – 6 Σημαντικές αλλαγές που θα σου πρότεινε ένας ψυχολόγος

από Team MyPortal.gr
sms

Οι σχέσεις, πόσο μάλλον εκείνες που έχουν επισημοποιηθεί και δεσμευτεί κάτω από την έννοια του γάμου και ό,τι εκείνος περιλαμβάνει, συνηθίζεται να οδηγούνται σταδιακά σε αδιέξοδα, σε μία άσχημη κατάσταση που είτε το ένα μέλος είτε και τα δύο παύουν πλέον να απολαμβάνουν την έγγαμη ζωή τους, ενώ απομυζούν μόνον αρνητικά συναισθήματα από αυτήν.

Σίγουρα, όταν ο γάμος σου φτάσει σε ένα τέτοιο σημείο, είναι κάτι δυσάρεστο. Ξέρεις, όμως, ποιο είναι το ευχάριστο; Ότι σκέφτεσαι σοβαρά πως θέλεις να αλλάξεις την κατάσταση αυτή, πως ορμώμενη από το ερώτημα «Πώς να σώσω το γάμο μου;» αναζητάς τρόπους και συμβουλές για ξεκινήσεις μία σωστή προσπάθεια επαναφοράς της υγείας στη σχέση σου με το σύζυγό σου.

Λαμβάνοντας υπ’ όψιν την επιθυμία σου να αρχίσεις, λοιπόν, μία σοβαρή προσπάθεια για να σώσεις το γάμο σου, και θεωρώντας ως βασικό προαπαιτούμενο ότι είσαι σίγουρη πως αυτό το θέλεις πραγματικά και θα κάνεις ό,τι περνάει από το χέρι σου για να πραγματοποιηθεί, μπορούμε πλέον να περάσουμε στο κυρίως θέμα, στις 6 σημαντικές αλλαγές που θα σου πρότεινε ένας ψυχολόγος εάν του υπέβαλες την ερώτηση: «Πώς να σώσω το γάμο μου;».

Πώς να σώσω το γάμο μου;

Μην παραμελείς τον εαυτό σου / Νιώσε ασφάλεια με εσένα

Ξεκινάμε από μία αλλαγή στην καθημερινότητά σου στην οποία ενδεχομένως να μην έχεις σκεφτεί ότι πρέπει για αρχή να εστιάσεις. Πρόκειται για την εξωτερική σου εμφάνιση κι ό,τι αυτή περιλαμβάνει, καθώς επίσης και τον τρόπο με τον οποίο προσλαμβάνεις την εικόνα του εαυτού σου , έτσι όπως το δείχνεις στο σύζυγό σου.

Αν δεν αισθάνεσαι άνετα με εσένα, με το σώμα σου, με το πρόσωπό σου και ούτω καθεξής, είναι αναμενόμενο να μεταδίδεις τακτικά την ίδια ακριβώς ανασφάλεια και στον αγαπημένο σου. Λόγω της εγγύτητας και της ενσυναίσθησης που κατά πάσα πιθανότητα έχει αναπτυχθεί μέσα στα χρόνια που ζείτε μαζί, είναι φυσικό να αντιλαμβάνεται ότι δε σου αρέσεις, ότι δε σε εκτιμάς, ότι δεν είσαι okay με τον εαυτό σου, κι ότι όλα αυτά επηρεάζουν την ψυχολογική σου κατάσταση και διάθεση συστηματικά και, κατ’ επέκταση, την πορεία και υγεία της σχέσης σας.

Η πρότασή μας, επομένως, έγκειται στο να ξεκινήσεις καθημερινά να περιποιείσαι τον εαυτό σου με τον τρόπο που κάνει εσένα ευχαριστημένη και σε κάνει να νιώθεις ολοένα και πιο ασφαλής.

Βρες χρόνο για εκείνον

«Πώς να σώσω το γάμο μου; Πώς να κάνω το σύζυγό μου να αισθάνεται και πάλι όμορφα μαζί μου και να μην αντιμετωπίζει το γάμο μας σα μία ρουτίνα;». Η απάντησή μας είναι σαφής: βρίσκε τακτικά ελεύθερο χρόνο, όσος κι αν είναι αυτός, τον οποίο θα έχεις τη διάθεση και την επιθυμία να περνάς μαζί με το σύζυγό σου.

Τι μπορείτε να κάνετε μαζί; Ό,τι σας  περνάει από το μυαλό! Κάποιο ταξίδι ή μικρά σύντομα ταξιδάκια που πάντοτε αναζωπυρώνουν μια σχέση· γυμναστική στο σπίτι μαζί· εγγραφή σε κάποιον αθλητικό, φιλανθρωπικό ή άλλο σύλλογο όπου θα συμμετέχετε παράλληλα· έναν περίπατο γύρω από το σπίτι ή σε κάποιον όμορφα διαρρυθμισμένο χώρο· μια ταινία στην τηλεόραση ή στον κινηματογράφο· ένα επιτραπέζιο παιχνίδι· βραδιά αφιερωμένη στην ανάκληση και αναθύμηση των πρώτων καιρών που συνάψατε σχέση. Κι αυτά είναι μόλις ορισμένες ιδέες που μπορείς να πάρεις όσον αφορά στο πώς να σώσεις το γάμο σου μέσα από την αφιέρωση χρόνου του ενός στον άλλον.

Οι καθημερινές δουλειές και υποχρεώσεις, η σωματική/ πνευματική κόπωση και η ψυχική κούραση κατά τη διάρκεια της ημέρας, συνιστούν παράγοντες που ενοχοποιούνται σε μεγάλο βαθμό για την απομόνωση στα πλαίσια ενός ζευγαριού και την επακόλουθη ρήξη στη σχέση τους. Το ότι ζείτε στο ίδιο σπίτι, μοιράζεστε παρόμοιες ευθύνες και τα συναφή δε σημαίνουν επ’ ουδενί ότι ο χρόνος που περνάτε μαζί πρέπει να περιορίζεται εκεί και να μην επεκτείνεται σε δημιουργικές, ποιοτικές, ψυχαγωγικές κι άλλες τέτοιες δραστηριότητες. Αυτό είναι ένα σημείο στο οποίο πολλά ζευγάρια λανθάνουν και ωθούν το γάμο τους στο χείλος του γκρεμού.

Επικεντρώσου στην ήρεμη επίλυση των προβλημάτων σας

Όσο έντονο ή ανυπόφορο κι αν είναι ένα πρόβλημα μεταξύ εσού και του συζύγου σου, μία από τις 6 αλλαγές που θα σου πρότεινε ένας ψυχολόγος να κάνεις εφόσον τον ρωτούσες «Πώς να σώσω το γάμο μου;», θα ήταν η παρούσα· το να προσπαθήσεις πρώτα εσύ από πλευράς σου να επιλύεις τις διαφορές σας, τις διαφωνίες σας και τα προβλήματά σας με όσο το δυνατόν πιο ήπιο τρόπο δύνασαι. Έπειτα, περιμένουμε φυσικά κι από τον καλό σου να αρχίσει να υιοθετεί μία τέτοια στάση. Απ’ όσο περνάει από το χέρι σου, πάντως, εσύ θα προσπαθήσεις να είσαι πιστή στη συμβουλή μας αυτή, έτσι ώστε κι εκείνος να μην μπορεί να «πατήσει» στο ότι εσύ φωνάζεις άρα κι αυτός φωνάζει, στο ότι εσύ εκνευρίζεσαι άρα κι εκείνος εκνευρίζεται.

Έχε κατά νου, ότι με τις φωνές, τους έντονους θυμούς, τα «μούτρα» και τους εκνευρισμούς οι μεταξύ σας διαφωνίες και τα όποια προβλήματα υπάρχουν στη σχέση σας δεν επιλύονται και δεν πρόκειται να επιλυθούν. Θα συνεχίσουν αν υφίστανται, θα εξακολουθήσουν να εμφανίζονται ακόμα και με την παραμικρή αφορμή και, ως εκ τούτων, θα συνεχίσουν να σε κρατούν σε μία (νοητή και συνάμα πραγματική) απόσταση με το σύζυγό σου.

Έκφραζε τη δυσαρέσκειά σου ανοιχτά, χωρίς όμως να κατηγορείς

Πρόκειται για ακόμη μία συμβουλή που πιστεύουμε ότι ένας ψυχολόγος ή ένας σύμβουλος σχέσεων θα σου έδινε εάν του εξέφραζες το πρόβλημά σου περί του «Πώς να σώσω το γάμο μου;». Αφού σου ξεκαθάριζε και σε έπειθε για τη σπουδαιότητα του διαλόγου και πώς ο τελευταίος δύναται να βοηθήσει ένα ζευγάρι να ανακάμψει, να «τα ξαναβρεί» και να αισθανθεί όμορφα ξανά, ενδεχομένως να σου πρότεινε τα εξής:

Να μην κρατάς μέσα σου τη δυσαρέσκειά σου, όταν αυτή εμφανίζεται και αφορά σε κάποια συνήθεια, κάποια συμπεριφορά, κάποια κουβέντα του συντρόφου σου, την οποία η ίδια δεν αποδέχεσαι, αλλά να την εξωτερικεύεις και να του τη γνωστοποιείς. Το ίδιο ακριβώς, βέβαια, χρειάζεται να απαιτείς κι από τον αγαπημένο σου· να του καθιστάς, δηλαδή, συνεχώς σαφές ότι θέλεις να σου εκφράζει τη δυσαρέσκειά του όποτε αυτή εμφανίζεται και σχετίζεται με εσένα. Κατ’ αυτόν τον τρόπο, θα είστε και οι δύο σε μία άριστη θέση αναγνώρισης του τι ενοχλεί τον άλλον, τι του προκαλεί δυσαρέσκεια, τι δεν αποδέχεται, τι τον στενοχωρεί κι άρα τι δείχνει ότι θέλει να αλλάξουμε, να σταματήσουμε, να περιορίσουμε.

Επιπρόσθετα, ένα σημείο που αναφέραμε στον παραπάνω υπότιτλο και αρμόζει να επισημάνουμε είναι ο τρόπος έκφρασης και γνωστοποίησης του άλλου για τη δυσαρέσκεια που ο ένας νιώθει. Οι κατηγορίες προς το άλλο μέλος και η ταυτόχρονη έλλειψη υπευθυνότητας για τη λήψη των προσωπικών ευθυνών του καθενός είναι στοιχεία που δε γίνεται να χαρακτηρίζουν μία ομαλή και υγιή εξωτερίκευση της δυσαρέσκειας. Μην κατηγορείς άκριτα το σύντροφό σου, μην προτρέχεις να του επιρρίψεις ευθύνες όταν κάτι αρνητικό συμβαίνει, διότι έτσι χάνεις το παιχνίδι.

Ενίοτε βάζε περισσότερα από τα μισά

Τι εννοούμε με αυτή την απλή φράση; Σε μία διαπροσωπική σχέση, πόσο μάλλον όταν αναφερόμαστε σε μία ερωτική σχέση (έγγαμη στην περίπτωσή μας), δεν είναι όλα 50 – 50. Λόγω του χαρακτήρα, των προσωπικών γνωρισμάτων, αλλά και των εκάστοτε συνθηκών, θα υπάρξουν φορές που ο ένας θα καταβάλλει το 70 και ο άλλος το 30 τοις εκατό, κάτι που υπό άλλες συνθήκες θα αντιστρέφεται. Αυτό είναι κάτι που χρειάζεται να κατανοήσεις εάν σε ενδιαφέρει να απαντήσεις στην απορία: «Πώς να σώσω το γάμο μου;».

Εάν, για παράδειγμα, είσαι πιο ανεκτική και υπομονετική από τον καλό σου, προσπάθησε να είσαι εσύ εκείνη που δεν ενδίδεις κάθε φορά όταν σε εκνευρίζει. Ή, αν είσαι άτομο που θέλει να λαμβάνει πρωτοβουλίες, ας είσαι εσύ εκείνη που κάνει προτάσεις για εξόδους, για κοινές δραστηριότητες, για σημαντικές αποφάσεις κ.λπ. τις περισσότερες φορές. Μη μετράς πόσα δίνεις εσύ και πόσα παίρνεις από το σύζυγό σου· δίνε όσα περισσότερα έχεις να δώσεις, όσα περισσότερα θέλεις να δώσεις, και πιστεύουμε ότι θα δεις κι εκείνον να πράττει αντιστοίχως όταν βλέπει πως έτσι φέρεσαι κι εσύ!

Διασφάλισε τη σωματική σας επαφή

Σε κάθε διαπροσωπική σχέση, η σωματική επαφή δηλώνει εγγύτητα, αγάπη, ενδιαφέρον, φροντίδα. Τα ίδια κι άλλα πολλά φανερώνει κάθε είδους σωματική επαφή ανάμεσα στα μέλη ενός ζευγαριού. Αναφερόμαστε σε ένα απαλό χάδι στο πρόσωπο ή στον ώμο, όταν αυτό νιώθεις για εκείνον. Αναφερόμαστε σε ένα γλυκό, τρυφερό ή παθιασμένο φιλί, όταν αυτό νιώθεις για εκείνον. Αναφερόμαστε, επίσης, στο σφίξιμο του χεριού ή σε μία μεγάλη αγκαλιά, όταν αυτό αισθάνεσαι πως θέλεις να κάνεις με το σύζυγό σου. Αναφερόμαστε, τέλος, και στο σεξ, το οποίο πολλάκις αποτελεί αιτία ή αφορμή για τη ρήξη σε ένα ζευγάρι, μιας και ο ένας εκ των δύο συντρόφων (συνήθως η γυναίκα) αποφεύγει ή δε δείχνει ένθερμα πως επιθυμεί την ερωτική συνεύρεση με τον άλλον.

Για πιο «τεχνικά» ζητήματα και ακριβείς συμπεριφορές, κόλπα και μυστικά σε σχέση με την ανόρθωση του ερωτικού ενδιαφέροντος δύο παντρεμένων ατόμων, καθώς και την αύξηση των ερωτικών επαφών τους, μπορείς σίγουρα να μάθεις πολλά περισσότερα από ένα σύμβουλο γάμου, ένα σύμβουλο σχέσεων, έναν ψυχολόγο ειδικευμένο στις ερωτικές σχέσεις και άλλους ειδικούς.

«Πώς να σώσω το γάμο μου;»: Ένα ερώτημα που ελπίζουμε πλέον να έχει αρχίσει να σου απαντάται και σίγουρα να σε ωθεί εκ νέου σε κατάλληλες ενέργειες και αλλαγές!